Friendzone, Get Stuck In or Get Out ?

Assalammualaikum Wr Wb
Hey everybody ! how's your day ? semoga pada baik-baik aja eaaaa. Well, pada akhirnya gua bisa istirahat sejenak dari rutinitas nugas, ini yang seharusnya dibutuhin mahasiswa. Tugas dimana-mana, tugas didiemin eh malah jadi beranak, siapa yang ngehamilin sih ? udah udah, gak usah dibahas. Mari kita bahas suatu hubungan mainstream yang biasa terjadi dalam kehidupan kita ini. Ladies and gentlemen please welcome, FRIENDZONE !!!

Alright, si friendzone ini udah biasa jadi entry di blog gua. Udah jadi guest star gua nih si friendzone. Tapi, setiap entry beda bahasan dong pastinya. Kali ini, si friendzone ini bisa jadi positif dan bisa juga jadi negatif. "Hah ? positif ? friendzone bisa bikin hamil ?" eh baplang, maksudnya bisa menjadi suatu hal yang positif gitu gak melulu negatif. Nah, hal positif apa sih yang terkandung dalam friendzone ? check this out.

Terkadang, friendzone bisa menjadi hal positif ketika dua orang cowok  cewek *yaiyalah cowok cewek, masa cowok cowok. Jadi aja gayzone* menjadi lebih dekat dan keduanya merasa nyaman satu sama lain dan belum kepikiran untuk jadian. Yap, satu sama lain merasa nyaman, belum ingin jadian/pacaran, dan tidak mau kehilangan satu sama lain *sadis*. Kemana-mana mereka selalu bersama, makan bareng, nonton bareng, ngopi bareng Raisa eh bareng kamu, jala bareng, dan semua kegiatan yang dilakuin bersama. Biasanya friendzone terbentuk karena si cewek udah nganggep cowoknya sebagai best friend ft pacar *eh gimana ?* dan/atau si cewek belum mau pacaran dan masih pingin kaya gini, maksudnya masih ingin HTS-an sama cowoknya. Nah, kalo cewek lu merasa nyaman buat friendzone-an sama elu, yang perlu lakuin adalah sabar aja. Heh ? kenapa musti sabar ? oke gua jelasin lagi.

Dalam menjalin sebuah hubungan kampret ini, all you need is sabar aja bro. Lu cuma ikutin alurnya aja. Gak kurang dan gak lebih, cuma itu aja. Just follow the rules and soon you will get her one day. Kebanyakan orang gagal dan mengkambing merahkan...
"eh eh, kenapa kambing merah ? kan harusnya kambing hitam"
"berisik lu, suka-suka gua aja lah. Baca aja napa lu tengkorak cincin fourspeed"
Kebanyakan dari mereka mengkambing merahkan friendzone ini karena mereka gak sabaran mau sampe kapan nungguin doi mau pacaran. Yak, mereka adalah kaum tidak sabaran dalam menjalin hubungan kampret satu ini. Gua yakin yang lagi jalanin friendzone saat ini pasti ada yang masih bertahan dan udah gak kuat. Biasanya cowok yang gak sabaran dan si ceweknya yang yang menunda dengan alasan "lagi nyari dulu yang the best for me" terus ngapain si cowok itunya di keep di jadiin friendzone-an lu wahai cewek?

And the key of this point is "kudu sabar bro, ikutin aja alurnya. Gua yakin kalo ngikutin alurnya gak cuma jadian, lo akan duduk di pelaminan bareng dia bro. Percaya ama gua" and that's  the motivation. Just follow the rules, don't break the rules. Once you break, she will not believe in you and she will find another serious guys ~

Alright, gua baru bikin sebuah kata-kata yang yaa begitulah yang yaa rada OOT dari bahasan ini.
"I have one heart. I wanna give my heart to a special girl. Special girl is only one in your life beside your mom. I can give my heart to all of the girl whom i love but they will got a small piece of my heart, so i won't do it. I wanna give my heart, my love to you my special girl. Sorry to the other girl, you're special but she is more special than anything in this world"
Hahahahaha njir, kayanya grammar gua berantakan bodo ah. Boleh dah lu copas kata-kata gua diatas tapi izin dulu lah. Enak aje copas gak izin-izin, capek mikir nih gua. So buat para cowok-cowok yang sedang menjalanin friendzone, pesan gua lu ikutin aja alurnya and soon you will get her. Dan buat para cewek setidaknya lu beri cowok friendzone-an lu harapan agar dianya gak bunuh diri juga hehehe. See ya and see ya in my next article, all hail to FRIENDZONE !
Wassalammualaikum Wr Wb

Liker Hunter

Assalammualaikum Wr Wb
Hey everybody ! what's up ? i hope you're good.Yep, cuaca saat ini tengah galau. Siang hari panas, pas ke sore hujan sampe malam. Yaa pasti ada yang sakit,yaudah gws yaa yang lagi sakit. Gua kasih obatnya, nih obatnya baca blog gua aja biar kalian cepet sembuh aamiinn.

Kita masuk ke topik kita and gua mau nanya dulu, lu pernah gak nemu sama salah satu OA LINE *why always mereka sih -_-* yang pernah nge-share "Gua doain lu akan pergi naik haji bareng ortu lu dengan like ini" ? atau kalo di ask fm "Like in 3 seconds or she will come to your house and kill you tonight". Itu pembodohan bro, gausah di like. Iya gua tau lu pada tau maksudnya, tapi setidaknya lu nyadar deh para OA LINE dan Ask FM user sebetulnya pada nyari liker buat dongkrak popularitas mereka biar eksis. Itulah kenapa mereka itu ketagihan sama "Like this and you will get Iphone 6 without working" khan kampret kan. Secara tidak langsung itu mensugesti lu biar lu tuh terus nge-like postingan sampah yang kaya begituan dan pasti lu ngarepin juga kan hasilnya, ye kan ? hahah.

Dan lu pasti nanya-nanya kenapa gua posting kaya ginian ? yep, karena gua KZL sama yang beginian. Menuhin temlen LINE dan Ask FM gua yang sangat suci dan tidak tersentuh oleh postigan-postingan sampah dari OA  LINE dan Ask FM user yang alay-alay yang cuma nyari like dengan cara-cara yang ekstrim kaya "Like atau orang tua kamu akan mati dalam 3 detik" kan kampret ini, dengan postingan ini sampe-sampe likers nya ada ribuan. Gua tes tuh postingan sampah itu dan nunggu 3 detik dan apa yang terjadi ? ibu gua dateng dan bilang "Nif, beliin ibu pulsa paket internet dong ibu udah mau abis paketnya". Hah ! emak gua aja masih idup walau gua gak nge like postingan sampah gituan hahaha.

Alright dah, finish dah. Semoga lewat postingan gua yang absurd ini lu setidaknya nyadar sama aware lah sama hal yang beginian. Bukannya gua nge-larang, sok aja sih lu like-like yang begituan sampe mantan lo duduk di pelaminan. Namun gua ngingetin aja, jangan sampe pemikiran berubah gara-gara "Like this dan kamu akan dapet Iphone 6 ++* itu Iphone apa panti pijat plus plus penyedia.... ea ea ea ea. See you guys !
Wassalammualaikum Wr Wb

Masih SMA Ngeluh, Gimana Kuliah ?

Assalammualaikum Wr Wb
Hey ho what's up bray ? Mahasiswa semester 3 masih pada sehat kan ? iya gua tau semester 3 semester yang memberatkan. Gatau kenapa banyak yang ngeluh, yaudah nikmati aja bray selagi masih bisa dirasain. Daripada gabut gak jelas mending nugas kan ye ? atau gak nge-blog kaya gua aja nih *promosi*. Ohiya, yang anak SMA apa kabar ? jangan kebanyakan ngeluh bray, baca dulu blog aku nih dah biar tau keluh kesalnya anak kuliahan dibanding anak SMA. Check this out.

Belakangan ini, gua sering liat ada sebuah gambar anak-anak sekolahan *sepertinya anak SMA* yang bikin keluh kesal mereka dengan sistem belajar SMA. Gua pertama liat dari salah satu OA LINE *lagi-lagi dari mereka huft deh*. Gua perhatiin baik-baik keluh kesal mereka, gak jauh dari tugas dan jam pulang sekolah. Oke oke, gua bisa ngerasain penderitaan lo. Iya gua juga tau lo masuk pagi pulang sore dan butuh istirahat yang cukup. Tapi setidaknya, lu di SMA masih bisa merasakan adanya santai dan gak mikirin deadline. Iyasih ada deadline buat tugas dan pr, tapi deadlinennya itu gak mepet-mepet amet.

Nah, di dunia perkuliahaan ini lah lu boleh ngeluh sepuas hati. Kenapa ? oke gua jelasin. Di kuliahan, yang namanya jam kuliah, pulang, tugas, deadline itu semua yang ngatur dosen *yaiyelah, yang ngatur siapa lagi ? masa mantan lo :(*. Dosen bisa seenaknya gamasuk, seenaknya ganti jadwal *kalo dosennya demokratis, pasti rundingan dulu sama mahasiswanya*, seenaknya ngasih tugas, seenaknya ngasih deadline, dll. Pasti kalo yang udah kuliah mah pasti ngerti dan akan ngeluh. Terutama dibagian ganti jadwal seenaknya sama ngasih deadline, apalagi kalo deadline tugasnya itu pada keesokan harinya dan ketika dikumpulin tugasnya ditolak dosen, tuhan sedih banget :(, lebih sedih tugas ditolak dosen daripada cinta ditolak gebetan, asye~.

Nah, gimana anak SMA ? masih ngeluh juga ? lu mah enak kalo tugas lu salah gakan ditolak guru dan diterima dengan berbagai catatan. Lah mahasiswa ? udah bikinnya begadang, gak diterima dosen, bikin lagi deadlinenya besok, ngeluh tuhan :(. So, nikmati aja masa SMA lo while it last, you'll never get a second chance. Make it better, dude. Tugas di SMA itu belum seberapa dibanding anak kuliahan. Bayangkan ketika kamu maen kerumah gebetan kamu dan tiba-tiba liat ada cowok disana, jangan baper itu bokap dia *salah fokus, malah nyasar ke ESQ maap*. Bayangin tugas anak kuliah itu dalam seminggu bisa ada 2-3 malah ada 4 tugas dan kampretnya itu deadline berdektan lagi. Tugas SMA ? ah, seminggu paling 2 dan deadlinennya berjauhan, so jangan ngeluh ya bray.

Alright, thanks for visit. Enjoy the post guys, eventhough it hurt for your eyes *apaan dah*. Buat anak SMA, lu jangan kebanyakan ngeluh di SMA. Simpan keluh kesal mu ketika duduk di bangku perkuliahan, percaya ama gua lu akan pindah agama *eh apa lagi sih nif ? gaje lah*. Oke bray, jangan kebanyakan ngeluh ye, mengeluh lah ketika teman-teman mu sukses sedangkan elu belum sukses. See you again bray.
Wassalammualaikum Wr Wb

Kaum Wacana

Assalammualaikum Wr Wb
Hai semua, apa kabar ? semoga selalu sehat semua, aamiinn. Masih disini di sebuah blog absurd yang penulisnya juga sama-sama absurd. Yak, kesibukan gua beberapa hari belakangan ini pacaran mulu sama tugas. Masalahnya tugasnya ini posesif amet ama gua, dia harus selalu diperhatiin dan gua kalo inget dia pasti inget deadline *apa lah*. Udah dah, jangan bahas tugas dulu bray. Yuk mari kita bahas something yang pastinya bikin gua dan elo semua KZL. And here we go.

Dewasa ini, semakin banyak saja kaum ini. Kaum yang pada awalnya menggebu-gebu diawal saja, namun di pertengahan mulai udah gak karuan wujudnya, dan diakhir udah menguap bagaikan asap. Kaum ini pada awalnya paling semangat dan di akhir kaum ini mulai menghilang kaya bayang-bayang mantan. Yep, please welcome "KAUM WACANA", kaum yang paling gua benci (dan pasti semua orang benci), kaum yang paling php, kaum yang paling harkos, kaum yang begitulah.

Kaum wacana seperti yang gua bilang diatas adalah kaum yang PALING SEMANGAT diawal buat ngajak ketemuan sama temen-temennya, namun diakhir, mereka YANG MENGHILANG duluan daripada temen-temennya yang diajak. Ohiya kenapa gua capslok kata-kata itu ? karena mereka mengawali dengan yang pertama lalu diakhiri dengan yang terakhir itu. Gua gatau kenapa ada aja kaum yang beginian, maksudnya apa nih ? kalo gak bisa gak bikin acara mah ya udah sih jangan sosoan bikin acara kalo endingnya wacana aja ~.

Kalo menurut gua, buat kalian yang termasuk kaum wacana cobalah kalo buat acara itu yang matang jangan masih mentah konsepnya. Iya sih ceritanya lu cuma mau ngingetin diawal tapi ketika semua udah "ayo","jadiin lah","caw lah","kuy lah", dll tiba-tiba lo menghilang, dasar kaum wacana. Semua itu ada proses, semua itu diawali dari konsep mentah, otw, dan matang. Semua harus mengikuti alurnya. Kalo lu ngikutin alur, gua yakin yang namanya kaum wacana akan musnah ditelan kaiju. So, buatlah orang-orang yang udah lu terlanjur buat diajak ketemuan harus bisa jadi itu acara. Sayang kan kalo mereka udah capek-capek kosongin waktu atau yang lebih parah korbanin waktu buat ketemu mantan atau selingkuhan jadinya gak jadi ketemuan gara-gara kalian wahai kaum wacana.

Hmm, that's finish. Maaf kalo gua rada gimana ngomongnya disini hahah, ya soalnya gua benci ama kaum wacana. So, thanks for visit my blog dan semoga kepada para kaum wacana yang baca tulisan ini hatinya ikut tergugah juga buat jadi "KAUM TIDAK WACANA LAGI, KUY LAH" yomaannn. See ya in the next thread !
Wassalammualaikum Wr Wb

The Mellow Story : Gak Perlu Jadian

Assalammualaikum Wr Wb
Hai apa kabar semua ? semoga sehat selalu semua, aamiinn. Udah lama banget gua gak nge-blog, iya sibuk ke tugas sama ngurusin acara sama minggu lalu beres berantem sama UTS. Yaa begitulah alasan kenapa gua gak nge-blog. Salah satu temen gua sampe ada yang bilang kenapa gua gak nge-blog lagi. Okey dah gua balik lagi kesini, ya kemana lagi kalo gak ke blog gua lah. Alright this is just a prologue, iya langsung deh ke bahasan kita hehehe.

Belakangan ini, gua dapet sebuah cerita yang disebarluaskan oleh para OA LINE yang alay-alay yang nge-share cerita itu. Namun, setelah gua telaah itu cerita baik-baik ternyata ceritanya mengharukan dan bikin baper sodara-sodara. What's story ? yap, dua orang cowo dan cewek yang menikah *ah gituan doang mah gak mengharukan lah, mana bikin baper, kecuali mantan yang nikah baru baper* eits, lu belum tau sampe beres ceritanya, jangan dipotong dulu ceritanya nyet, listen carefuly yeeh. Jadi, apa yang menarik dari ceritanya ? yap, mereka menikah tanpa (katanya sih) pacaran. Jadi mereka sahabatan gitu dari SMP gitu. Sweet banget kan ya ? gua doain kalian langgeng yaa *semoga mereka baca blog gua hahaha*.

So, mereka berdua menunjukkan bahwa untuk menuju pelaminan gak perlu jadian. Yak, karena jodohmu belum tentu yang sekarang jadi pacar lo. Bisa jadi jodohmu itu adalah sahabatmu yang diam-diam naksir tapi dia gak mau ngungkapinnya karena gamau kehilangan lo. Tuhan udah nyiptain kita berpasang-pasangan, hanya kita perlu waktu untuk menemui pasangan kita masing-masing. Nah kalo gak ketemu-temu jodohnya gimana ? yaa paling jodoh lo dulunya di aborsi *amit-amit ya allah* *becanda nulisnya* *jangan ngambek* *jangan baper*.

Pada dasarnya, kalo dia beneran jodoh lo tuhan pasti akan mempertemukan lo dan dia dengan caranya. Mungkin ada masa dimana jodoh lo itu diambil orang sementara, putus dia, lalu dia ketemu lo. Itulah cara tuhan bro. Iye tau gua bukan tuhan, tapi setidaknya lo nyadar deh kalo situasinya gini. Mana mungkin kan dia yang udah pacaran lama sama mantannya, terus ketemu lo, gitu-gitu aja siklusnya sampe lagu Sambalado masuk top 100 bilboard. Tapi gak gitu juga siklusnya, masih banyak cara kok. Selaw, jika itu jodohmu maka dia juga akan balik ke elo dengan cara apapun, dengan situasi apapun.

And, i would say thanks to everyone who read ma absurd post hahah. Lagi gak lucu sih postingnya. Iya namanya lagi serius. Okedeh, makasih juga buat para OA LINE yang udah nyebarin itu cerita makasih banget jadi inspirasi gua buat nulis di blog ini. Thanks to Allah, semoga sayah dipertemukan juga jodohnya ya allah, aamiinn :)). Thanks and see ya in my next posting !
Wassalammualaikum Wr Wb.

The Mellow Story : Tikung Menikung Gebetan

Assalammualaiku Wr Wb
Hai semua,what's up ? Awkey, balik lagi disini. Gua kenapa lagi mau nulis The Mellow Story padahal kemaren gakan nulis lagi. Panggilan jiwa, sekalian berbagi pengalaman *bukan pengalaman gua, temen-temen gua juga*. Biar gak keliatan ngenes *Gua mulu yang kena, yang lain dong*. Awkey, langsung kita mulai. Here we go, lads!

Dari judulnya aja udah ngenes sekaligus menyenangkan. Tikung dan Ditkung adalah dua kata yang biasa muncul di dunia balapan kaya MotoGP dan F1. Namun, dalam dunia keseharian remaja yang labil dan haus akan quotes jahanam yang gak akan nyelamatin elo dari kegalauan akut, hal itu jadi trademark tersendiri. Hal ini bisa dilihat dari banyaknya tukang tikung dan korban ditikung.

Jabatan tukan tikung adalah jabatan terhebat. Gimana enggak ? Dia datang disaat si yang ditikung kesulitan dapat si doi dan si tukang tikung cuma modal apa adanya dateng, deketin, tembak, dan kelar. Simpel pisan ini mah. Namun, berdasarkan hukum karma, si tukang tikung ini biasanya dapet karma. Kalo gak putus yaa doinya selingkuh sama orang lain. You Play Drama, You Got Karma *Eaa, quotes jahanam*

And now, si ditikung. Golongan terngenes sedunia, gimana gak ngenes ? You getting closer with someone and the other people NIKUNG your someone. Yap, udah deket dan tinggal nyatain "aku suka kamu dan kamu mau jadi pacar aku ?" malah jadi "Anying ketikung". Tapi, dibalik itu semua insya allah wahai kalian yang ditikung terus akan mendapat berkah dibalik itu semua. Percayalah, jangan percaya ke gua, musyrik.

Awkey, itu adalah artikel absurdnya. Thanks ya yang udah baca, i know this isn't mellow story but i hope you guys like this. Don't believe any love quotes, itu cuma bikin lo lemah aja dan pasrah. See ya and bye !

Who Is The Writer On This Blog ?

Assalammualaikum Wr Wb
Ahoy, mungkin kebanyakan dari lo belum kenal sama siapa yang ada di balik postingan absurd, gak lucu, dan gak bagus buat dibaca ini. Alright, my name is Muhammad Hanif Azhar and lo boleh panggil gua hanif. Asli dari BANDUNG !!! *kumaha damang baraya ?* *sampurasun*. Dan gua sempet move on ke MEDAN buat bertapa menjadi orang keras dan hasilna mah kieu-kieu wae, teu changes. Dan awal mula gua nge-blog itu pas SMP, iye lo kepo kan SMP gua dimana ? Oh, kepo jejak rekam pendidikan gua dari SD ? Gua SD BPI (Lulus 2008), SMPN 38 (Lulus 2011), SMA Harapan 1 Medan (Lulus 2014), dan sekarang kuliah di Telkom University jurusan Ilmu Komunikasi angkatan 2014. Udah ye, udah. Balik lagi, mulai-muali serius buat nge-blog pas SMA gara-gara baca novelnya Raditya Dika yang judulnya "Kambing Jantan". Dari situ mulai terinspirasi buat sebuah postingan di blog yang bertemakan apa yang udah gua temuin selama ini.

Maksudnya ? Jadi gini ya, maksudnya tuh semua yang yang udah gua post di blog ini tuh adalah sebuah curhatan gua tentang apa yang udah terjadi disekitar gua. Biasanya yang lagi hangat atau udah lampau gua angkat pake bahasa gua sendiri. Disini juga gua suka sindir-sindir kebiasaan orang, mending gua sindir dari sini daripada gua omongin di belakang. Gosip. Dosa. Maka dari itu, kenapa tagline blog gua itu namanya "This Is About Myself, My Friends, and Strangers" dan judul blog ini "The Footnote of Hanif-AZhar". Disini gak melulu tentang gua, temen-temen gua juga walau namanya gak disebut. Orang-orang yang gak gua kenal juga gua masukkin.

Selama gua nge-blog, memang ceritanya gak karuan. Yaa maafkan saya semua, karena masih pemula. Dan lalu jarang-jarang gua nge-post karena laptop gua masih tertinggal, gadak koneksi dll. Begitulah kekurangan gua, terkadang juga gua suka bingung mau nulis darimana dan gimana jalannya. Makannya ceritanya gak karuan, maafkan.

Bicara kesukaan, gua suka olahraga terutama futsal/bola, basket, lari, karambol, billiard, dll. Yaa walaupun gak salah satunya menonjol hahahah. Selain itu, gua suka nge-game dan rekor sampai hari ini gua nge-game sampe nginep di rental ps bareng sodara-sodara gua. Lalu gua suka nonton film "bokep ? jarang" hahah*, semua genre gua suka kok film. Dengerin musik dan musisi/band gua banyak kaya Owl City, 5SOS, Blink 182, Greenday, A7X, dll. What else ? yaa nge-blog lah, tidur lah, wasting time, solat, ngaji, hahaha.

Yak, gua sekarang kuliah di Telkom University jurusan Ilmu Komunikasi dan buat adek-adek yang mau nanya seputar kampus, jurusan, dan lain-lain boleh tanya ke Ask Fm gua (hanifdowski). Follow twitter juga boleh (mhmmdhanif), follow instagram dan mau liat rupa gua juga boleh (heihanif). Oke, i really like this and hope you guys know much about me from here. Ini profil singkat gua. Salam kenal dan sampai jumpa di lain kesempatan, ciao !.

Wassalammualaikum Wr Wb

Tipe-tipe Pembeli Yang Sering dan Jarang Kita Temui

Assalammualaikum wr wb
Sup ? Hello guys, baru kali ini gua ada waktu buat nge-blog lagi. And selama "puasa" nge-blog ini, gua ikut part-time di toko baju muslim om gua yang bernama "Medina" *sekalian promosi, heheu*. So, toko Medina sendiri terletak di jalan Otto Iskandar Dinata atau Otista dan punya cabang di Metro Indah Mall dan terletak di kota Bandung pastinya. Oke itu profil singkatnya dan gua akan bercerita pengalaman yang enggak terlupakan selama gua kerja disana kurang lebih 1 bulanan dan dari sebelum puasa, pas puasa, dan menjelang lebaran. Oke, gua lebih tepatnya cerita tentang para pembeli yang punya karakter yang berbeda dan sama dalam hal membeli sebuah produk. So here we go folks.

1. The "Penawar Ekstrim"
Yaa we are going to the first type. Disini gua sering banget ketemu sama kaum penawar ekstrim dan yaa you know lah siapa yang biasa disebut the penawar ekstrim ? yak, IBU-IBU !. Mereka sangat edan dalam menawar dengan alasan "Uangnya gadak lagi mas", "Kan saya beli banyak" dan all the bullshit things heheu. Dan tips buat kalian yang terpaksa berhadapan dengan the penawar ekstrim, lo cukup berpegang teguh iman dengan harga yang udah lo kasih dan terus lo perlu skill menawar barang agar hati si the penawa ekstrim itu luluh. Namun, adakalanya the penawar ekstrim luluh dan adakalanya dia pergi sambil bilang penawaran terakhirnya dan lo manggil dia dan ngasih harga barang yang sesuai dengan kehendak the penawar ekstrim. Kampret.

2. The "Peminta Diskon Again and Again"
Udah dikasih, malah minta lagi. Tipe" macam ini lah yang bisa buat rusak harga diskon sebuah barang. Yap, kalo lo salah satu dari kaum ini, hidup lo dipenuhi oleh diskon. Kemarin semasa gua kerja, sering banget nemu yang beginian. Biasanya sih pada awalnya doi udah deal dengan harga yang diawal udah didiskon and then, doi tiba" nyeletuk "Ada diskon lagi gak ? :p" *tuh sampai gua tambah emot melet"* dengan terkekeh. Mungkin cuma bercanda, namun jauh di lubuk hatinya yang paling kecil, doi ngarep banget dapet diskon again.

3. The "Pembeli Gak Nanya Diskon/Pembeli Gak Ngarep Diskon"
Hanya beberapa dari sekian banyak manusia di bumi yang masuk kategori ini. Orang-orang yang masuk ke kategori ini biasanya yang punya money yang banyak. Makannya doi kalo shopping gitu gak pernah nanya diskon. Gua selama kerja kemaren nemu yang begini cuma sedikit, dan karena baik yaudah gua bilang ke si pembeli "Pak/bu ini dari kami ada diskon kalo beli disini." dan si doi cuma jawab "Ohiya ? makasih ya aa". *datar banget sumpah ngomongnya*

4.The "Pembeli Borongan"
Tipe ini mirip-mirip dengan nomor 1 dan 2. Cuma bedanya mereka beli borongan, yaa kalo gitumah yaa dikasih diskon lah. Mereka biasanya yang masuk kategori ini biasanya orang dermawan yang suka bagi-bagi atau keluarga yang memang butuh baju baru buat lebaran. Mereka kalo belanja juga suka edan-edanan. Pernah gua kemaren didatengin sama the pembeli borongan selama berturut-turut. Itu bagus dan bisa buat kami para pegawai fitness gratisan. nuhun pisan.

5. The "Penawar Yang Udah Nawar, Yaudah, dan Pasrah"
Tipe penawar yang kasian menurut gua. Udah nawar, gua bilang gak bisa, dan doi pasrah walau sudah berusaha. Udah pedekate, nembak, ditolak, yaudah, pasrah. Begitulah. Gua sering nemu yang begini. Ekspresi doi tuh menyedihkan. Tapi apa boleh buat, doi dah pasrah.

6. The "Pembeli Yang Suka dan Langsung Beli"
Last, maksudnya sih kaya gini "Oh itu barangnya, aku suka yang itu mas. Langsung bungkus aja mas, berapapun aku beli mas." yaa setipe sama yang nomor 3. Nih pembeli kena virus "Cinta Pada Pandangan Pertama" namun adakalanya doi melancarkan jurus "Boleh kurang gak ? :p".

Finish, that's all. Semua tipe pembeli udah gua temuin dan semua amazing. Bisa jadi bahan ajaran buat gua untuk lebih mendalami para pembeli kalo tahun depan kerja lagi, heheu. And don't forget to visit the store guys !. Happy Monday, don't hate Monday, makes Monday hate you.
Wassalammualaikum Wr Wb

The Kekinian Guys

Assalammualaikum Wr Wb
Kumaha ? Damang baraya ? Alhamdulillah kalo pada damang. Udah hampir sebulan gua gak nge-blog, biasa sibuk sana sini ngurusin pengajian ibu-ibu kekinian. Well, jaman sekarang adalah jaman dimana anak-anak muda menguasai berbagai hal. Terutama yaa di sosmed dan lainnya. Anak-anak muda jaman sekarang yang up-to-date sering menyebut mereka "ANAK KEKINIAN". What da fak is ANAK KEKINIAN ?

ANAK KEKINIAN seperti yang gua sebutin diatas adalah anak-anak yang selalu apdet perkembangan segala hal di dunia. Mereka seperti tidak mau ketinggalan jaman dan enggak mau dibilang kino eh kuno. Mereka melakukan segala hal demi mendapat gelar sarjana kekinian atau biasa disingkat S.Kkn *bukan KKN di pemerintahan*. Gua sih bukan anak kekinian *benerin kerah* *benerin rambut* *benerin jeans yang longgar karena anu* *eh bukan*. Gua baru nge-detect keberadaan anak kekinian dari sang raja kepo dan dikepoin, ASK FM. Yap, mereka ditanya sama si aron eh anon *aron mah temen gua* tentang yang happening banget di saat ini. Si anak kekinian, sebut sajalah Jamilah Kekinian S.Kkn kalo ditanya yang happening saat ini dengan antusias menjawab pertanyaan itu. Biar dikira anak kekinian kali.

Lalu, ada yang paling gua sebelin dari anak kekinian. Mereka terkesan sombong dan sering bikin iri teman-temanya, dikarenakan mereka check-in di hotel eh di tempat nongski yang baru biar dikira anak kekinian. Lalu pap sama cewek/cowok yang cantik dan ganteng biar dikira itu pacarnya, padahal majikannya. Trus pap insta food lah, insta car lah, insta no filter lah, haaaaa. Wasting time juga ngomongin anak kekinian, hahahhah.

Okelah, cukupkan dulu tentang ANAK KEKINIAN. Males gua jadinya, hahaha. Jadilah anak rumahan kaya gua, gak usah jadi anak kekinian. Sekali lo jadi anak kekinian, kesananya terus-terusan jadi anak kekinian. Karena, kalo suatu hari lo enggak jadi anak kekinian bisa-bisa di-bully sama temen-temen lo yang kekinian. Thanks a lot, thanks for visit, thanks for everything. See ya :)
Wassalammualaikum Wr Wb and enjoy your malam jumat :)

Tips For UTS (Ujian Tukang Stalking)

Assalammualaikum Wr Wb
Hari ini adalah hari yang indah buat sharing tentang UTS, Ujian Tengah Semester. Judul diatas jangan dilihat, itu cuma bercanda :D. Alright, buat yang lagi persiapan menjelang UTS kaya anak Telkom University, are you rede ? If yes, mari kita sama" baca blog ini dan if no, mari kita sama" merenung sejenak dari postingan si doi di medsos yang bikin galau *apa sih ini hehehe*. Baiklah beginilah tips mempersiapkan UTS dari gua, cekidot.

1. Belajar
Dari gua masih SD ampe sekarang, menjelang UTS memang harus belajar. Tapi buat sebagian kaum "BODO AMAT" mereka gakan belajar dan pastinya dengan modal "Bantu gua ya ntar, gua gadak belajar bla.. bla.. bla.." dan begitulah sampe mereka lihat mantan mereka udah di pelaminan. So, mari kita belajar demi mendapat hasil yang maksimal.

2. Bangun Pagi And Prepare Yourself
Sudah sepantasnya kita bangun pagi karena bangun pagi bisa buat kita lebih semangat. Apalagi kalo lo muslim abis tuh solat subuh dan baca surat yasin, wah makin sabi dan alright ujiannya. Dan jangan lupa untuk sarapan dan minta doa sama ortu lo. Minta doa buat lancar ujiannya sama dilancarin jodohnya, aamiinn.

3. Siapin Pensil, Pulpen, Kartu Ujian dll
Ada hal yang bisa bikin ujian lo berantakan dan hilang fokus. Yaps, gak bawa pulpen atau pensil adalah suatu masalah lebih gede dari denger cewek marah" ke kita. Apalagi gak bawa kartu ujian, wiih makin sabi hilang fokus lo. Gua jadi inget waktu UN SMA kemaren gak bawa kartu ujian dan alhamdulillah gak hilang fokus *just sharing* heheheh.

4. Baca Soal, Jawab Dengan BAIK dan BENA, Manage Waktu
Terkadang, ketika kita ujian kita selalu lama baca soal. Kenapa ? Di soal itu ada list mantan lo ? Atau list gebetan lo yang udah diambil sama orang lain ? Lupain, just fokus sama soal ujian. Kelamaan baca soal, lama juga lo dapet cewe eh selesain ujian. So, manage waktu lo buat jawab soal. Ingat, jawablah dengan BAIK dan BENAR. Dan jangan lupa awali dengan "Bismillah".

5. Finish It and Walk Away Like A Boss
Makin bisa ngerjain, makin cepet lo keluar dari arena ujian. Karena, kalo kelamaan, lo gakan fokus. Lo pasti liat temen udah selesai dan lo langsung gercep finish ujiannya. Relax aja, santai *sambil minum frestea*. Dan ketika lo udah keluar arena ujian, here some tips : Lo keluar dan cobalah jalan keluar arena ujian dengan "WALK AWAY LIKE A BOSS" yeah man, that's my favourite. You should try it *absurd*. Ohiya, jangan lupa kalo lo muslim kalo udah selesai ujian nyebut "Alhamdulillah".

Finish, here some tips for you gaess. Let the UTS roll, let's rock ! Absurd sih, abis itu gak rekomended. Trus gua harus ngapain ? Ohiya, nge-post biar bisa dibaca. Yaudah ath, selamat membaca dan UTS gaess.
Wasslammualaikum Wr Wb

What is Begal ?

Assalammualaikum Wr Wb
Selamat pagi semua, sehat ? kembali lagi bersama saya si blogger yang terkenal di kalangan anak" SMA dan kuliahan. What's happening right now ? Begal ? iya lagi hangat"nya berita tentang pembegalan. Berawal di tangerang lalu lanjut ke seluruh daerah dan nyampe di bandung. Baiklah mari kita bahas hal yang ini *sambil ngupi" cakep*.

Begal itu kaya jambret, Begal muncul di malam hari *kaya kalong lebih tepatnya* tapi kadang" muncul di siang hari *ini aneh, nge-begal di siang hari peak*. Pada tau gak panjangan begal apa ? kalo lo tanya gua, gua akan bilang panjangannya begal yaitu "Berandal Galau". Kok gitu ? gini ya, ini ceritanya :
Alkisah di suatu hari yang indah buat nembak cewe, tersebutlah sekelompok orang yang belom punya nama geng. Ujah adalah ketua geng tersebut dan mereka kebetulan lagi pada galau. Bukan, bukan galau karena mereka ditolak cewe melainkan mereka galau lagi gadak duit.
Ujah : Gaess, lu semua lagi pada galau yee ?
Geng: Iyee bang
Ujah : Galau kenape ?
Geng : Kita lagi gadak duit bang, galau. Mana besok mau nikah.
Ujah  : Buset *langsung tenggak 100 butir pil kb* *becanda*
Ujah : Yauds, malam ini kita maling yuks cyiin
Geng : Yokdah bang, ayook
Ujah : Tapi ntar dulu.
Geng : Kenaps bang ? Abang hamil ? Abang lagi PMS ?
Ujah  : Bukan bego, nama geng kita apa ?
Geng : Gatau bang, berandal aja namanya bang kan sangar tuh.
Ujah  : Leh uga, gimana kalo "Berandal Galau" alias "BEGAL" gimana ? Kan kita semua berandal yang tengah galau.
Geng : SETUJU BANG !!! AYOK KITA NGE_BEGAL !!
Begitulah cerita awal mula nama BEGAL muncul. Memang sih garing, pake banget lagi heheheh.

Karena begal ini lah gua parno untuk pulang malem" *walau gua selalu nekad pulang maelm heheh*. Begal pun sekarang makin merajelela dan makin banyak juga begal yang dibakar hidup" dan ditangkap *yehett*. Sekarang musim BEGAl besok" musim apa ?

Thanks for visit my blog, jangan bosen" main kesini. Manatau kalian khilaf trus kalian ceritain ke temen" lo tentang blog ini. Ini cuma main" aja gaess tentang begal ini, don't take seriously please :D. Hati" sama begal, karena mereka bisa nge-begal apa aja. Kecuali nge-begal masa lalu lo emang begal mau ngambil mas lalu lo ? Alright, Wassalammualaikum Wr Wb and thank you so much and  see ya :)

Friendzone, Brotherzone, Fatherzone, Grandfatherzone dst

Assalammualaikum wr wb
What's up guys ? Kembali lagi bersama gua, blogger yang absurd dan belum terkenal *terkenal di kalangan anak SMA dan anak kampus* *ibu" pengajian juga sih*. Oke, pagi yang cerah dan gembira ini gua kepikiran bikin artikel the fucking relationship in this world, "FRIENDZONE". Maaf sebelumnya kalo gua agak nyidir *ya maap*. Baiklah, mari kita mulai dengan bismillahirromannirrohim.

Friendzone adalah suatu hubungan kampret dimana elo terjebak di suatu hubungan awkward dengan doi. Umumnya, yang biasanya kena itu yaa kaum cowo. Hal ini menyebabkan kebingungan status kita : We Are Just A Friend or We Are A Couple or We Are A Fucking Friend Who Meant To Being A Couple *apaan sih artinya yang terakhir itu, heheu*. Friendzone ternyata punya beberapa cabang yang belakangan ini marak terjadi. We know Brotherzone, Fatherzone, and Grandfatherzone *hah ? grandfatherzone ? udah tua sih lu*.

Keempat hal itu terjadi ketika si doi bilang "Kamu udah kaya temen aku", "Kamu udah kaya bapak aku", "Kamu udah kaya Kakak/adek aku", "Kamu udah kaya kakek aku" dan bla.. bla.. bla... Frienzone juga bisa jadi adalah suatu alasan "paling halus" dari doi untuk menolak kita, WTF. Dan gua udah sering denger temen gua kena friendzone atau cabang"nya.

Dan sebagai penutup, gua kemarin baca di koran dengan artikel yang membuka secercah harapan orang yang kena Friendzone dan cabang"nya, yaitu "Tips Untuk Keluar Dari Friendzone". Caranya adalah, lu cukup kasih perhatian yang istimewa ke si doi. Insya allah si doi akan luluh dan no more Friendzone.

Alright, thanks for visit my blog. My campaign is "Friendzone is Fuck and Fuck is Friendzone" *tolong jangan dianggap serius*. Wassalammualaikum wr wb and see ya in my next article :).

Mellow Story (The PHP Never Dies Strory)

Assalammualaikum wr wb
What's up ? Udah lama banget gua gak nge-post. Ohya Heppeh New Year yow, semoga apa yang elo harap bisa terkabul di tahun 2015, aamiinn. Telat ? Its oke, its better late than never :D. Nge-blog sembari nugas adalah hal yang biasa buat gua. Kali ini gua dapet tantangan sama temen" kampus gua yang minta gua nulis cerita mellow. What ? itu kan buah warna hijau itu ? yang bulat, manis. Eh talenan berjamur itu melon -_-.

Mungkin ini artikel mellow gua yang pertama (dan terakhir kayanya) yang gua post disini. So, pernahkan kalian di php-in oleh seseorang ? Mungkin sebagian orang bilang "UDAH, SAKIT TAU !!!". Oke, gua salah satunya *ngaku lagi haha*. Sebetulnya, php itu beda tipis sama ge-er. So, php terjadi ketika kita yang udah yakin seyakin yakinnya dengan 99% peluang untuk mendapatkan doi, dengan songong lu akan bilang "Tuh *siapa kek cowo/cewe* ntar lagi jadi milik gua" *dengan senyum kampret pastinya*. And guess what ? keesokan harinya si doi udah sama orang lain dan lu bilang ke semua orang "Dasar php".

Yeeh, ge-er lo. Sudah", jangan bicarain php lagi. Mungkin kita bisa mengambil hikmah dibalik di gagalnya kita dengan si doi. Hah ? Hikmah dari php gua ? Damnit. Jadi intinya, ketika lo ber-ekspektasi terlalu tinggi, lo akan sakit hati. Namun, dibalik kegagalan percintaan lo, ada hal yang patut disyukuri. Yap, mungkin tuhan tidak meridhoi hubungan kita dengan si doi itu. Apakah si doi itu memang bukan yang terbaik buat kita atau memang di masa depan dia bukan pasangan hidup kita. Yang jelas, tuhan sudah mengatur segalanya dengan rapih dan kita hanya perlu menjalaninya dengan benar dan teratur dan tidak keluar dari garis kehidupan kita.

Penutup, php bukan akhir dari segala kisah percintaan lo. Mungkin lewat php kita bisa lebih menjadi dewasa dan lebih berhati-hati dalam segala hal. Jangan pernah berpikir bahwa php itu like fire will burn you alive *halah apa sih artinya, heheu*. So, php memberi kita suatu hal yang mendalam : Jangan terlalu memaksakan kehendak apabila itu memang bukan yang terbaik buat kita. Yang terjadi adalah kecewa, sakit hati, dan putus asa.

Alright, thanks for visit. Gua gatau ini mellow atau enggak tergantung dari penilaian visitor gua sih heheh. Thanks for coming :).